親戚づきあい、続けたい範囲を見直す

お正月、お盆、ご法事、お祝いごと――一年を通じて、私たちは親戚との集まりに参加してきました。子どもの頃は、ただ集まれば楽しかった親戚のつどい。けれど、年齢を重ねるにつれて、移動の負担、お祝いやお香典の出費、お顔を出さなければという気疲れ――少しずつ、しんどく感じる場面が増えてきた、というご経験はありませんか。「お互いに年をとってきたのだから、無理しなくてもいいのに」と思いながらも、長年続けてきた義理を欠くことに、ためらいを感じる方もいらっしゃるでしょう。今日は、親戚づきあいのちょうどよい範囲を見直してみる、というお話です。「全部やめる」のではなく、「自分にとって本当に大切な縁を、これからも丁寧に続けていく」――そんな選び直しの時間を、ご自分のために持ってみませんか。

親戚づきあいの「全体図」を、一度書き出してみる

まず最初におすすめしたいのは、ご自分が現在「親戚づきあい」をしている範囲を、紙に書き出してみることです。一年のあいだに、どんな親戚と、どんな形でやり取りしているか――年賀状を出している人、お中元・お歳暮を贈っている人、お正月に直接お会いする人、ご法事で集まる人、お祝いやお悔やみの場面で連絡を取り合う人――こうした全体像が見えてくると、ご自分の親戚づきあいの大きさが、思ったよりも大きいことに気づかれるかもしれません。

書き出してみると、いくつか気づくことがあります。一つは、「もう何年もお顔を見ていないけれど、年賀状だけは続けている」関係。二つ目は、「年に一回、ご法事のときにだけ会う」関係。三つ目は、「義理で続けているけれど、本音を言えば負担になっている」関係。四つ目は、「離れていてもよく連絡を取り合っていて、心から大切に思っている」関係。こうやって分けてみると、ご自分が本当に大切にしたい関係と、義理だけで続けている関係が、少しずつ見えてきます。

年に一度、見直しのときに整理しておきたい親戚との関係を、種類別にまとめてみました。

• 心から大切にしたい、続けていきたい近しい親戚
• 義理で続けているが、特に大きな負担ではない方々
• 義理で続けているが、お金や時間の負担が大きい方々
• もう何年もお会いしておらず、年賀状だけが残っている関係
• ご法事や慶弔の場面でだけ、お会いする間柄
• 亡くなった親世代を通じての関係で、自分の代では薄れた縁

「無理しない」を、自分から伝える勇気

全体像が見えてきたら、次に考えたいのが「これからも続けたい範囲」と「少しずつ手放してもよい範囲」です。これはとても繊細な選択ですが、年齢を重ねた今だからこそ、ご自分の気持ちと体力に正直になることが大切です。すべての親戚づきあいを完璧に続けようとすると、それだけで疲れ果ててしまいます。本当に大切にしたい縁を、これからも丁寧に続けていくためにも、ある程度の取捨選択は、むしろ必要なことなのです。

とはいえ、「もうお付き合いはやめます」と一方的に切るのは、相手を傷つけることにもなりかねません。おすすめは、ゆるやかに、自然な形で関係を整えていくこと。たとえば、お中元・お歳暮は「もうお互い、年も年だし、これからは控えましょう」とひと言伝えてやめる。年賀状は「来年からは寒中見舞いに代えさせていただきます」と知らせる。集まりへの参加は「体力的にむずかしくなってきましたので、お会いしたい方には個別にお伺いします」と伝える――こうした少しずつの整え方が、長年の関係を傷つけず、お互いに無理のないかたちに変えていくコツです。

また、「無理しない」を、自分から先に伝える勇気も大切です。「来年からはお互い、お祝いごとも控えめにしませんか」「ご法事への参加は気持ちだけでも構いません」――こうした提案を、自分のほうから切り出すと、実は相手もホッとされることが多いのです。お互いに年を重ね、お互いに体力に限界を感じている――そんなことを、口に出さずに察し合うのは、年寄り同士のしずかな思いやりでもあります。

「大切にしたい縁」には、いままで以上に丁寧に

親戚づきあいの範囲を見直すことの意味は、「縁を切る」ことではなく、「大切な縁により多くの時間とエネルギーを注ぐ」ことにあります。義理だけで続けている関係を少し整えると、本当に大切に思う人々に、いままで以上に丁寧に向き合えるようになります。お電話やお手紙、ささやかな贈り物――そうした心配りを、本当に届けたい相手にこそ届けられるようになるのです。

「大切にしたい縁」とは、たとえば子どもの頃から一緒に育ったいとこ、長年家族同士で交流のあるおじ・おばの家族、心を許して話せる遠縁の親戚、ご自分の親世代から続く特別な関係――そうしたかけがえのない縁です。年に一回でもお声をかけ、お元気なお姿を確かめ、人生のひとつひとつの節目をお祝いし合う――そんなお付き合いを、これからも大切にしていきたいですね。

また、ご自分にお子さんやお孫さんがいらっしゃる場合は、次の世代の縁も意識して育てていきたいものです。「うちの孫と、いとこの孫が、同じくらいの年齢でね」――そんな会話が生まれる関係は、世代を越えて続いていく財産です。お祝いや贈り物のやり取りを通じて、次の世代にも縁がつながっていくよう、橋渡しの役割を果たすこと。これも、長く生きてきた者ならではの、大切な務めのひとつです。

自分の暮らしを軸に、すこやかな関係を

親戚づきあいを見直すうえで、大切な軸となるのは「ご自分の暮らし」です。義理を欠かず、丁寧に対応したいという気持ちは尊いですが、それが原因でご自分の暮らしが乱れたり、体調を崩したりするようでは、本末転倒になってしまいます。「自分が穏やかに暮らせる範囲で、親戚づきあいを続ける」――この基本姿勢を持つことが、長く心地よい関係を保つコツです。

とくに、配偶者を亡くされたあとや、お子さんが独立されたあとなど、ご自分の暮らしのリズムが変わるタイミングは、親戚づきあいを見直すちょうどよい機会でもあります。「これからは、ひとりでできる範囲のお付き合いに整えていきますね」と、皆さんに伝えてしまえば、相手も理解してくれます。「あの家とは、すこし距離を置きましょう」「あの方とは、これからも変わらず仲良くしましょう」――そんな個別の選択を、ご自分なりに整えていくことが、これからの暮らしを支えてくれます。

親戚づきあいは、続けることが目的ではありません。お互いに大切に思う気持ちを、無理のない形で交わしていく――それが本来の意味です。年齢を重ねた今だからこそ、ご自分の心と体に正直になり、本当に大切な縁を、丁寧に育てていく時間を持ってみませんか。義理を欠くことを恐れず、「これからもよろしくお願いします」とお伝えしたい方には、ぜひ心を込めて伝える。そうではないお付き合いは、少しずつ整えていく――それが、長く生きてきた者ならではの、しずかな知恵なのかもしれません。お互いに無理をせず、お互いを思いやる――そんな親戚づきあいを、これからも大切にしていきたいですね。ご自分にとって本当に心地のよい人間関係のかたちは、何歳になっても、ご自分で選んでよいのです。年に一度、年末年始やお盆の前後など、心が落ち着いて自分を見つめられる時期に、ご自分の親戚づきあいの「今年のかたち」を、紙の上にそっと書き出してみる。そんな小さな習慣を一つ持つだけで、これからの人間関係が、ぐっと整っていきます。