口を出したくなる時の、三つの処方

お子さんやお孫さんのことになると、つい一言、口を挟みたくなる――そういう経験は、子育てを経験された誰もがお持ちなのではないでしょうか。「もっとこうすればいいのに」「私の時はこうだったわよ」――心配だからこそ、愛しているからこそ、つい出てしまう言葉。けれど、その一言が、思いがけずお子さん家族との距離をつくってしまうこともあるのです。私たちが言いたいのは「心配しているからね」というやさしさなのに、相手には「干渉されている」「批判されている」と受け取られてしまうこともある。世代をまたぐ家族のなかで、これはなんとも切ない行き違いです。きょうは、口を出したくなった瞬間に、ふと立ち止まるための三つの処方箋についてお話しいたします。

なぜ、口を出したくなるのでしょう

まず、私たちがなぜ口を出したくなるのか――そのあたりから、ゆっくり振り返ってみましょう。多くの場合、それは「心配だから」「経験があるから」「失敗してほしくないから」という、純粋に愛情からくる気持ちです。長年生きてきた者として、お子さんやお孫さんが、私たちが見てきたような苦労や失敗を繰り返さないでほしい――その願いは、当然のものです。

けれども、お子さんはもう一人前の大人で、しかも今の時代を生きるための、その人なりの判断を積み重ねてこられているのです。私たちが「こうすればいいのに」と思うことが、いまの時代には合わなかったり、それぞれのご家庭の事情にそぐわなかったりすることも、よくあります。たとえば、子育てのやり方ひとつとっても、私たちの時代の常識と、いまの育児書の指導とでは、まったく違うことも珍しくありません。「テレビは見せない方がいい」と言われていた時代もあれば、「スマホやタブレットの使い方を早めに教える」と言われる時代もあります。

もうひとつ、口を出したくなる気持ちの裏には、「自分の人生の経験が、もう必要とされていないのではないか」というさみしさが、こっそり潜んでいることもあります。長く生きてきた知恵を、誰かに伝えたい、役に立ちたい――その思いが、つい言葉になって出てしまう。これも、人として自然な感情です。けれど、その自然な感情が、そのまま「相手に押しつける形」で出てしまうと、お互いに辛い思いをしてしまうのです。

口を出す前に試したい、三つの処方

では、ふっと「ひと言、言いたい」と感じた瞬間に、何ができるでしょうか。これから三つの処方箋を、ご紹介いたします。むずかしいことは何もありません。今日からすぐに試せることばかりです。

• 処方その一――三十秒だけ、口を閉じてみる
• 処方その二――「相談された?」と自分に問いかける
• 処方その三――気持ちは紙に書いて、相手には別の話題で

処方その一は、「三十秒だけ、口を閉じてみる」です。これは何より基本のことですが、実は驚くほど効きます。お子さんやお孫さんの様子を見ていて、つい「あら、こうすればいいのに」と思った瞬間、ぐっと舌を奥に引っ込めて、心のなかで三十までゆっくり数えてみる。それだけで、最初に感じた「ひと言いいたい」という強い気持ちは、ふっとやわらいでいくことが多いのです。

三十秒のあいだに、私たちの頭は、自然と冷静さを取り戻していきます。「あら、考えてみれば、これは私が口を出すことじゃないかしら」「相手なりの考えがあるかもしれないわね」――そんな別の視点が、すっと心に入ってきます。とくに、お子さんの育児や、お孫さんへの接し方、お子さん家族の暮らし方については、ほとんどの場合、口を出さない方が長い目で見て関係を保てます。三十秒、たったそれだけの間合いが、何十年もの絆を守ってくれることがあるのです。

「相談されたか?」と自分に尋ねる

処方その二は、「相談された?」と自分に問いかけることです。私たちは、心配で見ていられないとき、相手から頼まれてもいないのに、つい意見を言ってしまいがちです。けれど、相手が望んでいないアドバイスは、たとえ正しくても、相手の心には届かないどころか、傷つけてしまうことすらあります。

口を出したくなった瞬間に、自分に問いかけてみてください。「いま、相手は私に意見を求めているかしら?」「相談されたわけじゃないのに、私から言おうとしているのではないかしら?」――この問いかけが、ぐっと立ち止まる助けになります。もし相談されていないのなら、ほとんどの場合、口を出さない方が賢明です。お子さんやお孫さんがほんとうに困った時には、向こうから「お母さん、こういう時どうしていた?」と聞いてくることがあります。その時に、ゆっくり、自分の経験を語ってあげる――それが、いちばん相手の心に響く形なのです。

「相談されたら、答える」「相談されなければ、見守る」――この線引きを、自分のなかでひとつのルールにしておくと、毎日がずいぶん楽になります。相談されるのを待つというのは、もどかしいことかもしれません。けれど、お子さんはもう自立した大人なのです。失敗しても、ご自分でその経験を糧にする力が、ちゃんと備わっています。私たちが守ってあげる時代は、いつのまにか終わっていて、いまは「いつでも頼れるベンチみたいな存在」として、そっと後ろに控えている――そんな立ち位置がちょうどよいのかもしれません。

気持ちは紙に書いて、ご本人とは別の話題で

処方その三は、「気持ちは紙に書いて、相手には別の話題で」というやり方です。三十秒口を閉じても、相談されていないと確認しても、それでも「ああ、言いたい!」という気持ちが胸のなかで暴れることがあります。そういう時は、その気持ちを、ご自分のノートや日記にこっそり書き出してしまいましょう。

「今日、孫が小学校から帰ってきたら、すぐにお菓子を食べて、宿題を後回しにしていた。私の時代だったら、まず宿題からと言われていたのに」――そんなふうに、思ったことをそのまま書く。それから、ご自分でもう一度読み返してみる。書き出すことで、不思議とその気持ちは、ふっとおさまってまいります。「あら、これは私の世代の感覚で、いまのお孫さんには合わないわね」と気づくこともあれば、「やっぱり気になるから、機会を見て、お子さんとそれとなくお話してみようかしら」と、冷静な判断ができることもあります。

そして、ご本人(お子さんやお孫さん)と顔を合わせるときには、その話題はあえて出さず、別のお話を楽しむ。「今日のおかず、おいしいわね」「最近の天気、急に変わるわよね」――そんな日常のちょっとした話題で、にこやかに過ごす。心のなかでは気になっていても、口には出さずに、ふだんの団らんを大切にする。これができると、お子さん家族との関係は、ぐっと心地よいものになっていきます。

三つの処方をご紹介いたしましたが、どれもむずかしい技ではありません。三十秒、ひと呼吸、ひと手間――そのわずかな間合いを設けるだけで、何十年もの家族の絆が守られます。私たちは、ついつい「言わなきゃ伝わらない」と思ってしまいがちですが、口を出さないことそのものが、相手への信頼の表現になることもあるのです。「あなたの判断を信じています」「失敗しても、私はいつもここにいますよ」――そんなしずかな見守りこそが、お子さんやお孫さんの心に、いちばん深く届く愛情ではないでしょうか。長く生きてきた知恵を、押しつけずに、必要とされた時にそっと差し出す――そんな関わり方を、これから少しずつ、ご一緒に身につけてまいりませんか。きっと、お盆やお正月にお子さん家族が帰ってこられるとき、これまで以上に晴れやかな顔で「ただいま」とおっしゃることでしょう。それが何より、私たちにとってのいちばんの喜びなのです。